Веројатно сме ја чуле добро познатата изјава „спротивностите привлекуваат“ барем еднаш во нашите животи , особено кога станува збор за партнерства. Па, ти си веројатно се, исто така, често се слуша дека “птици на пердув стадото заедно”. Факт е дека и двете тврдења појаснуваат дека улогата на сличност во односите воопшто не е едноставна работа.
Подолу, дознајте што навистина значат разликите во партнерството и колку се навистина важни сличностите за да може врската да преживее.
Спротивностите се привлекуваат – што вели психологијата?
Повеќето истражувања во социјалната психологија дошле до истиот заклучок, и ова е она што само делумно го потврдува тврдењето дека се привлекуваат спротивности. Со други зборови, ние сè уште претпочитаме да се поврземе со луѓе кои се слични на нас и кои ги споделуваат нашите вредности и интереси. Но, некои експерти сè уште велат дека можеби сè уште сме заинтересирани за комплементарноста .
Во средината на 50-тите години на минатиот век, социологот Роберт Френсис Винч тврди дека кога станува збор за карактеристиките на личноста, сосема е небитно дали сличноста е веќе комплементарна. Врз основа на студиите на сопружниците, тој посочи дека поединците ќе им се придружат на оние што ги поседуваат карактеристиките на личност што им недостасуваат. Така, една веројатна жена ќе има поголема веројатност да привлече послушен маж, додека екстровертниот маж би привлекол една интровертна жена.
На пример, најверојатно ќе ги интересираме луѓето кои се слични во припадност (топлите луѓе ќе бидат привлечени од истите луѓе, додека постудените луѓе веројатно ќе се здружат подобро со ладните луѓе) и спротивно во доминацијата и контролата (доминантните луѓе веројатно ќе привлечат некој што е покорен). Сепак, може да очекуваме дека секој, без оглед на нивната личност, ќе претпочита позитивни црти на другите луѓе.
Имајќи предвид дека има бројни истражувања на ова поле, а следствено на тоа и бројни неконзистентни резултати , само е јасно дека задоволните романтични парови во нивната врска покажуваат повеќе сличности отколку спротивности. Сепак, тоа не мора да значи дека овие парови биле многу слични од почеток, но дека со текот на времето добиле обрасци на однесување едни од други, што е исто така честа појава (затоа што како што велат „кој си ти, ти си таков“).
Меѓутоа, ако размислиме малку повеќе секуларно на оваа тема, јасно можеме да видиме дека постои поголема веројатност да запознаеме некого врз основа на сличност. На пример, ако одите на концерт на вашиот омилен уметник и таму го запознавате вашиот партнер, тоа би значело дека веќе на почетокот споделувате преференции за ист вид музика. Со други зборови, ако воопшто би запознале некој, ќе треба да бидеме барем во некои слични околности.
Но, и покрај неконзистентните откритија од истражувањето, ако сте израснати со бајки од Дизни, ви се простува што навистина верувате дека спротивностите секогаш се влечат (како што беше случајот со убавицата и Ѕeверот, на пример). Сепак, идејата за привлекување на спротивното се чини дека е вкоренета и во филмската индустрија. Една студија открила дека скоро 80% од луѓето веруваат во тврдењето дека се привлекуваат спротивности , а во реалноста се чини дека сите докази тврдат дека таквата привлечност е многу ретка.
Секоја птица лета кон своето стадо – дали сличностите се поважни?
Психологот Дон Бирн беше еден од првите што го проучуваше влијанието на сличноста во раните фази на партнерства, и го стори тоа користејќи техника на фантомски странец.
Процесот започнува со учесниците да пополнат прашалник за нивните ставови на различни теми, како што е употребата на нуклеарно оружје. Ова е проследено со фазата на перцепција на лицето во кое тие ја оценуваат (непостоечката) личност заснована врз одговорите на истиот прашалник. Бирн манипулирала со степенот на сличност помеѓу учесникот и фантомскиот странец, а неговите резултати покажале дека учесниците изјавиле дека се повеќе привлечени од луѓе кои имаат слични ставови како што тоа го правеле.
За да ги објасни своите наоди, Бирн тврди дека на повеќето луѓе им е потребен логичен и конзистентен поглед на светот и според тоа се склони да ги поддржуваат идеите и верувањата кои ја поддржуваат и јакнат оваа конзистентност. Луѓето кои се согласуваат со нас, ги потврдуваат нашите ставови и така ја задоволуваат нашата потреба за постојан и логичен свет, додека луѓето што не се согласуваат со нас, имаат тенденција да негуваат негативни чувства што водат кон аверзија .
Раното истражување на Бирн беше ограничено само на сличностите на погледи, но други истражувања сугерираат дека имало и поголема привлечност кај оние со слични социодемографски димензии.
На пример, студиите покажаа дека луѓето на социјалните мрежи имаат поголема веројатност да контактираат и да одговорат на пораки со слично образование и етничка припадност од оние кои имаат слична возраст. Сепак, подоцнежното истражување на Бирн покажа дека сличноста на ставот може да биде поважна од социодемографската сличност кога станува збор за формирање и одржување на врски.
Всушност, идејата дека повеќе ги привлекуваме како другите е неверојатно упорна . Научна анализа на 313 студии со повеќе од 35.000 учесници откри дека сличноста е силен предиктор за привлечност , особено во раните фази на врските и нема докази за поддршка на контратранското тврдење. Толку е веројатно дека ќе сакаме повеќе да сакаме од поединци што некои психолози дури и го прогласија ефектот на сличност со една од најдобрите генерализации во социјалната психологија.
Рамнотежата помеѓу сличноста и спротивното
Веројатно, откако ќе ги прочитате сите овие информации и научните заклучоци, можеби сте забележале дека навистина не сте толку многу како вашите партнери. Психологот Артур Арон верува дека иако сличностите се важни, сепак може да има некои ситуации кога тие сè уште можат да бидат помалку привлечни.
Поточно, луѓето исто така треба да растат и да ги прошират своите перспективи, а токму тоа е една од причините зошто воопшто создаваме односи со други, односно да можеме да донесеме некои од квалитетите на партнерите кои ги немаме кои го стимулираат нашиот раст и развој.
Предлозите одат во насока што веројатно ќе ги привлечеме оние луѓе кои нудат најголем потенцијал за сопствен раст и развој , а во пракса, тоа би значело дека најверојатно ќе бидеме привлечени на прв поглед од оние кои се различни. Значи, тоа би значело дека различноста понекогаш може да биде привлечна, особено ако верувате дека има доволно можност за развој на врската. Но, интересно е што повеќето луѓе се вознемирени од своите партнери токму работите, т.е. разликите, што првично ги привлекуваа затоа што нивниот партнер беше различен и посебен.
Се разбира, сето ова станува покомплицирано кога паровите откриваат несогласување за некои теми и потоа се обидуваат да ги „помират“ своите ставови со оние на нивните партнери. Ова усогласување расте со текот на времето со сличност , што значи дека со тек на време партнерите стануваат порамномерни и ги модифицираат сопствените однесувања и ставови за да може врската да преживее.
Конечно, спротивностите не привлекуваат. Ако првично се привлечат, тие наскоро стануваат проблем и прва ставка на списокот на проблеми во врската. Иако е речиси неверојатно да се најде личност која е слична на вас во сите работи, исто така е важно да се нагласи дека премногу сличности може да резултира во недостаток на личен напредок во врската и брзо заситување.
Затоа, вистинската рамнотежа лежи во сличноста и спогодбата во основните вредности, ставови и размислувања , но и во делумната разлика во одредени квалитети и доблести. Што е најважно, и двете поединци во врската сакаат да работат за себе и за својот однос, а тоа подразбира комуникација, разбирање, грижа и поддршка во сите ситуации во животот.
